arakelian

lumea mea, si-a altora.


2 Comments

iar bancuri


Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă îi spune tânărului: – Dacă încerci să mă săruţi, voi striga! – Şi eu tot aşa!

 

Numărul băieţilor în trening care nu au nici o treabă cu sportul a început să-l depăşească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganţa.

 

Jaf la Atena.Cinci indivizi mascaţi au spart Banca Naţională a Greciei şi au fugit cu toţi cei 320 de euro din seif

 

Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate: ”Carnea verde era pentru cei care țin post!”

 

Liechtenstein, ultimatum catre Rusia : Daca nu retrageti trupele din Ucraina, va dam unfriend si ban pe Facebook!

 

Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida.

 

Fuego are pneumonie. Doctorii refuza sa-l asculte!

 

Dinamoviștii sunt în extaz! Echipa lor n-a pierdut niciodată în Champions League!

 

Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie “Trage”.

 

A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… mucii la copii … saliva la bărbați…


3 Comments

bancuri, sa ridicam moralul ca e luni


Mortii americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
– Cum se numește un cățel care a băgat lăbuța în priză?
– Cățeluș cu părul creț…
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

Sotul unei femei se plange medicului:
– Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
– Ba da, dar fara efect.
– Anticonceptionale?
– Ba da, dar degeaba.
– Prezervativ?
– Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
– Atunci, nu mai…
– Am incercat si asa, dar tot ramane…

 
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un biciclist.

 

Se întâlnesc doi amici:
-Ce eşti aşa trist?
-Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
-Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
-Ei cum, ai rezolvat problema?
-Da, acum o fac cu mândrie.

 

Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, vă dau 10 lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi: “X la a 3-a pe 3″. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nici o problemă.
Îi dă banii şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
– Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât ese integrala din X pătrat…
– Eu zic că ştie. Facem pariu pe o sută?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
– Plus o constantă…

 

Sta Ion ciobanul pe o piatra pazindu-si oile.Vine unu smecher si zice
– Bade,eu stiu kung-fu si iti fur oile.
Ion nu zice nimic. Ala iar:
-Bade stiu kung-fu si vreau sa-ti fur oile.
La care se ridica Ion, ii trage doua cu bata, ala cade lat si cand se scoala, Ion zice:
-No,cum fu?

 

O pereche discuta in japoneza:
-Okita, saua kamajitsu!
Sotul sau nervos ii zice:
-Toka a anji roki saka niwa suk.
Ea se aseaza in genunchi, si-l roaga:
-Kata una gwa sutsi nami gotsu han! Uka mele sooki ha!
El, o ridica, o strange in brate si-i spune:
-Taka naa. Usa aki sawa naa.Si voi, ca fraierii, ma, cititi cuvintele alea cu asa mare atentie, de parca ati sti japoneaza!

 

 

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş.Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii: 1.să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone şi 2. cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice. Consilierii maghiari au fost total de acord.Consilierii români au spus, ca urmare, că vor sa amplaseze o statuie de-a lui Decebal…Şedinţa s-a suspendat…

 
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
– Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert.
Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
– Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori.
Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful.
Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!


5 Comments

melcul revine :)


Am recuperat melcul fugit, era ascuns intr-o jardiniera, la umbra unei muscate. Nu stiam ca le mananca frunzele :) sau poate ii plac culorile.
Intre timp , am decis sa aducem acasa un alt melc (sa u il lasam pe Esca singur, ca oricum nu e prea visibil , are 1cm ). Noul melc a primit numele: Juju.
Astfel, dupa o zi de libertate si umblat haihui, Amentul s-a intors fortat in cutia lui de plastic, intre timp si mai populata.
P.S. stiati cat de cacaciosi sunt melcii? brrrr….

 

Intre timp, sa  va amuzati si voi:


3 Comments

si ne-a fugit melcul


Aseara, obositi dupa plimbarea nemteasca, am uitat sa verific sa le fie capacul bine inchis. Asa ca melcul cel mare tzusti a fugit. L-am
cautat dim. prin balcon tras de la locul lor cele 20 jardiniere umede si pline de legume apetisante…nimic. M-am uitat si peste balcon in jos, in speranta ca a dat coltul cu 5cm, si ca e inca  agatat de vreo margine.  Nimic. Ament-ul a fugit si disparut. Am emotii  sa il caut jos la bloc, pe ciment, in dreptul balconului … oricum, de a mers toata noaptea, la 1m pe ora cat face maxim… nu a ajuns la vecinii laterali (nici nu au verdetzuri apetisante, ca mine).

Lasa ca  fac o treaba romaneasca si sa merg pe drum sa colectam alt melc maidanez.


6 Comments

Misiune imposibila: la cumparaturi cu copilul


1 2 3 4 5 6


Cand am primit pozele pe meil, am ras, dar apoi mi-am dat seama ca si eu am trecut prin astea.
Fiica mea a crescut, dar in ultimii 6 ani, a fost cu mine la 99% dintre cumparaturi + drumuri.
Dintre cele ce imi aduc aminte:
– la 1 an, fura produse din piata  –  trebuia sa ii verific mereu miinile in carut, pt ca ba avea un ardei, ba o rosie etc.
– la 2 ani, fugea prin cabinele de proba de la C&A, si tragea toate perdelele, intreband: mama? a, nu.  Chiar daca era ocupate  de femei sau barbati :)
– la Mango, intr-un raft rotund cu haine impaturite, s-a suit si a dat jumatate din ele jos. Le-am salvat la timp si fugit din magazin.
– la 1-2 ani, se punea langa magazinul de piine (unul mic, cu o brutiarie proprie), privea lung la cate un om, am impresia ca sorta dupa instinct, si inghitea in sec. Niciun om nu i-a rezistat, a primit felii si colturi de piine de mila …
– la 4 ani, am fost intr-un magazin de materiale. O ora am stat acolo, timp in care fiica mea a alergat pe scari, a tras de perdele, intr-un final se arunca pe burta si ‘naviga’ pe un raft de pal f. fin, unde de o parte si de alta erau suluri de materiale. La faza asta a venit un angajat sa ma roage sa imi recuperez copilul.
– la 1-2-3 ani imi punea alte cele in cos. la casa ma trezeam cu conserve de porumb, iaurturi in care a bagat degetul etc :)
-in ultimii ani, in piata merge de la raft la raft. Se opreste la alea unde o lasa sa guste fructe. Cand a atras careva atentia ca nu e voie, i-a aruncat o privire dura demna de un tigru flamand!
-la laptarul la care mergem regulat, il intreaba daca macar azi i-a adus lapte de pisica :)

Si o sa mai adaug, cand imi aduc aminte.
Copiii vostri au facut din astea?

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 113 other followers