arakelian

lumea mea, si-a altora.

bancuri, sa ridicam moralul ca e luni

3 Comments


Mortii americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
– Cum se numește un cățel care a băgat lăbuța în priză?
– Cățeluș cu părul creț…
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

Sotul unei femei se plange medicului:
– Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
– Ba da, dar fara efect.
– Anticonceptionale?
– Ba da, dar degeaba.
– Prezervativ?
– Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
– Atunci, nu mai…
– Am incercat si asa, dar tot ramane…

 
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un biciclist.

 

Se întâlnesc doi amici:
-Ce eşti aşa trist?
-Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
-Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
-Ei cum, ai rezolvat problema?
-Da, acum o fac cu mândrie.

 

Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, vă dau 10 lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să răspundeţi: “X la a 3-a pe 3”. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nici o problemă.
Îi dă banii şi tipa pleacă mulţumită. Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
– Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie cât ese integrala din X pătrat…
– Eu zic că ştie. Facem pariu pe o sută?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne spuneţi cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
– Plus o constantă…

 

Sta Ion ciobanul pe o piatra pazindu-si oile.Vine unu smecher si zice
– Bade,eu stiu kung-fu si iti fur oile.
Ion nu zice nimic. Ala iar:
-Bade stiu kung-fu si vreau sa-ti fur oile.
La care se ridica Ion, ii trage doua cu bata, ala cade lat si cand se scoala, Ion zice:
-No,cum fu?

 

O pereche discuta in japoneza:
-Okita, saua kamajitsu!
Sotul sau nervos ii zice:
-Toka a anji roki saka niwa suk.
Ea se aseaza in genunchi, si-l roaga:
-Kata una gwa sutsi nami gotsu han! Uka mele sooki ha!
El, o ridica, o strange in brate si-i spune:
-Taka naa. Usa aki sawa naa.Si voi, ca fraierii, ma, cititi cuvintele alea cu asa mare atentie, de parca ati sti japoneaza!

 

 

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş.Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii: 1.să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone şi 2. cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice. Consilierii maghiari au fost total de acord.Consilierii români au spus, ca urmare, că vor sa amplaseze o statuie de-a lui Decebal…Şedinţa s-a suspendat…

 
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
– Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert.
Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
– Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori.
Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful.
Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!

3 thoughts on “bancuri, sa ridicam moralul ca e luni

  1. :)))))))
    Mi-a placut : “atunci nu mai….” , “tot ramen gravida”😀

  2. Ha, ha, ha! ca de obicei, haioase rau. Mi s-a parut neobisnuit ala cu japonezii :))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s