arakelian

lumea mea, si-a altora.

bancuri

4 Comments


BULA
La ora de gramatica.
– Bula, cind cinti tu, spui “eu cint”. Cind cinta fratele tau, cum spui?
– Taci dracului odata!

BANCURI FEMEI
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am iesit de la inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau. Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…

BANCURI BARBATI
Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cind apare un duh. Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una. Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

BANCURI BLONDE
Doua blonde:
-Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
-Da!? Si cat ai luat pe el?…

BANCURI POLITISTI
Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba:
– Bai, ce faci tu aici?
– Flotari, spune tipul.
– Flotari? Se confisca!

 

BANCURI DIVERSE
Daca aveti de gând sa mergeti în cazino, îmbracati cei mai frumosi chiloti. S-ar putea sa va întoarceti acasa numai în ei!

Bineinteles ca ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit.
Dar sa înjuri este mult mai ieftin.

Un soldat american aflat la Paris statea în fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele? îl întreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas, îi raspunde francezul.
Jumatate de ora mai târziu, americanul intra în catedrala pentru a o vizita si vede câtiva oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul – îl întreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toti sfintii! – exclama soldatul. Sarmanul, nu a rezistat nici macar o ora!

Sotul si sotia în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Sotul catre sotie:
– Hai sa sarim un pic, ca vecinii nostri sa creada ca facem dragoste.
Au sarit, dupa care s-au culcat. A doua zi la dejun, sotia pune în fata sotului o farfurie goala:
– Manânca dragule.
– Dar farfuria e goala…
– Loveste cu lingura-n farfurie, lasa sa creada vecinii ca tu manânci.

Bula,ce imi faci?
-Iti pun degetul în buric!
-Da, acolo nu e buricul!
-De ce, crezi ca asta e deget?

– Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! Tipa nevasta-mea la mine.
Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? îi raspund. Tu nu-mi poti
satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa platesti pentru asta!
Pâna la urma, s-a dovedit ca, bebelusul pe care îl cresteam de doua saptamâni nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce încurcatura la spital.
Sincer sa fiu, m-am gândit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul.

In spital:
– Doctore, mutati-l, va rog, pe vecinul meu în alta camera, ca se crede motocicleta.
– Va deranjeaza zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe teava de esapament.

Într-o zi, primarul orasului se duce în vizita pe la tigani.
– Hai noroc, bine v-am gasit !
– Sa traiasca dom’ primar!
– Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case?
– O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
– Dar ce ati zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
– Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganul îi ia paharul din mâna si zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbatasi?!!

Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999”.

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
– Cad se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
– Preotii se pot casatori?
– Daca se iubesc…

Orice piesa electronica contine fum. Fara fum nu functioneaza. Imediat cum fumul iese din piesa, aceasta s-a stricat!

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu…
Trei camere de luat vederi stau pe mine.
————————————–
Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
————————————
Discutie intre un barbat si o femeie:
– Unde este zaharul?
– Da’ chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”.
Dar momentan e gol!
———————————————-
Un tip se uita la TV si vorbea singur… La un moment dat, exclama:
– Nu merge acolo, tampitule, nu te du… Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
– La ce te uiti?
– Nunta noastra.
——————————————–
Un studiu recent al cercetatorilor români arata ca 100% din accidentele
de circulatie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 45% când se plimba pe strada îmbracate provocator.
——————————————-
Când sa ies din parcare, la supermarket, am zgâriat ma?ina din dreapta. Am dat sa plec, dar so?ia m-a oprit: „Cum, pleci a?a, fara sa-i la?i omului un numar
de contact?”. Am coborât oftând ?i i-am pus o carte de vizita sub ?tergator. A fost prima data când mi s-a parut util ca nu arunc car?ile de vizita pe care le primesc.
—————————————
Anul asta a fost prima oara când am deschis usa colindatorilor. Urcam scarile si am dat peste ei. Cântau atât de frumos ca n-am rezistat: am deschis usa cu o lovitura de picior ?i i-am poftit sa intre. Apoi am urcat mai departe catre etajul meu.
————————————————–
– Ti-ai luat aparat foto ?
– Daaa, noroc cu promotia la pacate
– Pai cum ? ..de unde ?
– Pai am mers la biserica, mi-am marturisit pacatele, iar preotul a zis..îti dau un CANON, zic OK…sa fie macar de 16 megapixeli cu zoom de 8
————————————————
In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini. Cand beau, nu mai stiu sa conduc masina si vorbesc mult.

Soacra, la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

– Tata, eu de unde am aparut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu
acolo!?
La politie:
– Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
– Da, domnule politist.
– Si de ce n-ati strigat dupa ajutor?
– Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur.

– Tinere, deja ai utilizat doua sanse. Toti din sala au obosit de
asteptare, inclusiv eu. Vrem decizia ta! Spune, in sfarsit: “Da” sau
“Nu”!!
– Pot sa sun si un prieten?
– Asculta, tinere, suntem la , aici nu esti la “Vrei sa fii miliardar”!…

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. Deodata, vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia
rade. La un moment dat, femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti!
– Sa ma fi vazut cand eram in viata!
O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei,
deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi
pierdut complet interesul pentru sex.
‘Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!’ a raspuns doctorul.
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge
la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
– Am cantat la Vatican atat de frumos, incat Fecioara Maria a inceput sa
planga!
Pavarotti:
– Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus: ‘Asta da
muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!’

4 thoughts on “bancuri

  1. Simpatice, mai ales cel cu omul care s-a dus sa schimbe un ghips si s-a intors cu un bebelus😀

  2. Imparte-le si tu în mai multe calupuri sa avem timp sa le citim de mai multe ori!

    • haha, Dan, asta e colectia din emailurile din ultimile 1-2 saptamani… care am reusit sa le citesc abia acum, pe toate. A fost o munca depusa de mine sa le citesc, scot diacritice, concatenez si pun pe blog…Si tu vrei sa le sparg inapoi?😀

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s