arakelian

lumea mea, si-a altora.

bancuri de luni

8 Comments


  • Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme… nervoase…
  • – Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine…
    – Vai, sunteţi un seducător!
    – Nu. Sunt dentist…
  • Întrebare: – Există asemănări între sutien şi istorie?
    Răspuns: – Desigur! Ambele deformează… realitatea…
  •  Vorbesc două prietene:
    – Soţul tău, fumează?
    – Doar după ce facem sex…
    – Şi… nu e dăunător, pentru sănătate?
    – 2-3 ţigări pe an… nu cred că, e mult…
  • Bulă, le povestea prietenilor:
    – Pot să spun că, sunt un tip norocos…
    – De ce?
    – Păi, nevastă-mea, tocmai mi-a spus că, pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte, la noi acasă, in weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea, cât poftesc…
    – Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
    – Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea… ea a zis:  „Mă duc la ţară la mama, aşa că, va trebui să te descurci singurel, in weekend-ul ăsta”…
  • – Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii…
    – De ce credeţi asta, domnule?
    – Păi, de când m-am căsătorit, nu mai văd un ban prin casă…
  • Profesoara, vorbeşte despre temperatura corpului:
    – Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41 C…
    Bulă, tu mă asculţi? Te rog, să repeţi ce-am spus!
    – Oamenii au 36,5 C… când devin sălbatici, temperatura creşte la 38 C… iar, când văd o… păsărică, au chiar 41 C…
  • Bărbaţii mint… mai mult, iar femeile mint… mai bine…
  • Dialog la grădiniţă…
    – Tăticul meu este mai bun decât al tău!
    – Nu-i adevărat!
    – Mama mea e mai bună decât a ta!
    – Asta se poate… Aşa spune şi tata…
  • Logica, este acel lucru care, nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
  • Un cuplu de tineri căsătoriţi, a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile… Îngrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii, s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că, a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă…
    – Suntem ok… trăim din fructele… dragostei !
    – Aşa mi-am şi imaginat … dar, v-aş ruga, să nu mai aruncaţi… “pielițele” în curte… că, îmi sufocaţi gâştele…
  • Iarăşi stai întins pe canapea…
    -Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna, ştii unde să mă găseşti !
  •  „A greşi, este… omeneşte”, zise ariciul înfierbântat… dându-se jos de pe… peria neagră de sârmă…
  • Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit… încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie… mort, demult !
  • – Draga mea! Am decis, te părăsesc!
    – Ai găsit una mai bună?
    – Mai bună, nu…  Mai ieftină !
  • Mama către… fiica sa:- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi…
    – Da’ tata, ce are, de ce nu-ţi mai place?
    – E… însurat…
  • Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
    – Ce mai vrei si tu, băa… ratatule?
    – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere… pe care le-aş putea vinde …
    – Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
    – Aaaa … atunci… nişte sticle goale de… oţet !?
  • Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme… Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie !
  • I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
    R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după… 9 luni!
  • Dacă cineva, aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o… floare… Dacă floarea este într-un ghiveci… asta e… se mai întâmplă…
  • Mama vine acasă într-o haină nouă de blană…
    – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul…
    – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu, nu te-aş fi avut nici pe tine…
  • Dacă, te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că, în curând, va suna… ceasul deşteptător…
  •  În alcool, cu siguranţă, sunt hormoni feminini… Când beau, nu mai ştiu… să conduc maşina şi… vorbesc mult…

8 thoughts on “bancuri de luni

  1. Adică pt consumul exagerat de alcool tot femeile sunt de vină??? :)))

  2. au mai venit cateva, proaspete:

    Întrebare la Radio Erevan:
    – Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
    – Un coniac înainte, si o tigară după.

    – Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
    – Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
    – Inseamna ca sunt in spital?
    – In mare parte, da…

    – Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
    – Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

    Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
    – Permisul de conducere, vă rog!
    – Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

    – Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
    – Da’ ce? Eşti nebun?
    – Nu, geamgiu.

    Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
    – Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
    Unul din naufragiati, insetat, zice:
    – Transforma oceanul in bere rece!
    Duhul se conformeaza.
    Celalalt naufragiat zice:
    – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca….

    Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

    Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
    – Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
    – Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!

    Dupa consultatie:
    – Am o veste buna, doamna Ionescu!
    – Domnisoara Ionescu…
    – Aha, atunci am o veste proasta pentru dvs., domnisoara Ionescu!

    Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
    – Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv.
    – Voi începe cu cea proasta: nevasta dvs. are sifilis.
    – Vestea buna: nu l-a luat de la dvs.

    Ultimul proverb:
    “Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!”

    Hotul pasionat de aur.La politie:
    – Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
    – Da, domnule politist.
    – Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
    – Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…

    – Extraordinar!, se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis nu tii minte ziua nuntii noastre!
    – Ba da, draga, cum sa nu!, protesteaza sotul. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.

    Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
    -Ai prezervativ?
    -Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
    -Super, ca nu am chef sa o iau iar!

    – Stii, fratele meu merge de la 4 ani pe bicicleta.
    – Pff, tre sa fi ajuns departe!

    Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
    – De ce?, raspunde domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
    – Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
    – Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

    Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
    – Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
    – 20 de soldati!
    …………………………………..
    Sotia catre sot:
    – Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
    – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
    …………………………………..
    Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
    – Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.
    – Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
    – M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
    – Eşti un nimic în pat.
    – Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
    – Câştigi foarte puţin.
    – Iar tu cheltui prea mult.
    – Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodată!
    – Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
    – Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
    – Tu mi-ai otrăvit viaţa.
    – Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
    – Da, soarele meu… Nici o supărare!

    Plictisit să aştepte la coada ca să urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Ăsta se întoarce spre nevastă-sa şi spune cu năduf:
    – Ăsta e un purice de Bucureşti! Doar acolo ţi se bagă toţi în faţă la semafor…

    Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
    – Iubito am o veste buna pentru tine.
    – Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primul.
    – Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
    La care sotia:
    – S-au ars sarmalele….

    Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.

    Sotia catre sot: Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar.. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
    Sotul: Stiu draga mea…
    Sotia: Atunci de ce ti-o tragi?
    Sotul: Ca sa vad ce scrie.

  3. Penultima gluma merge de minune cu intrebarea mea cu fericirea :))

  4. Cate bancuri ne-ai oferit astazi! Nici nu stiu care imi place mai mult… Poate cel cu cele doua, trei tigari pe an sau poate cel cu 20 de soldati… Nu stiu, dar m-am distrat. :))

  5. Sunt bune si martea.
    Nu stiu cine a spus ca “daca nevasta ar fi buna si Dumnezeu si-ar fi luat una!”

  6. Ma gandesc ca e cazul sa folosesc si eu un ac…😛

  7. :)) Sa mai scapam de riduri, sa mai uitam de griji.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s