arakelian

lumea mea, si-a altora.

bancuri

7 Comments


1. – Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala.

2. Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul
– Aaaaa! Tu esti?

3. Discutie intre doi prieteni:
– Acasa sunt ca un tigru…
– Adica?
– Merg in patru labe si fara zgomot!

4. Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
– Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
– Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!

5. Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

6. O femeie se duce la Confucius:
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este…

7. Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani! (….Asta nu era Bula?)

8. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
– Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
– Te-am vazut da-te dracu!

9. Un baiat avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !!
-Nu vreau !!Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii
.-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns!

10. În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plinde femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
– Cine sunt? Iar turişti?
– Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

11. Tiganu’ povesteste:”Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau…, si seara prind un amarat de pestisor galben…Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…Zic: – Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat. Ajung acasa, o vila , manca-ti-as…O intreb pe phiranda:
– Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
– Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
– Ia o oala cu râme, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap si se face o mandrete de fata de 13 ani… onorata instanta…

12. Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin devanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
– Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Si?
– Saptamana asta au ghicit 2.

13. Intalnire Bush – Blair – Putin

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat
“De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
“De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la IC Bratianu pentru Carol I”.

7 thoughts on “bancuri

  1. La bancul nr. 5 ai dreptate. ce barbat si ce viata ar fi aia?

  2. votez pentru cel cu ginecologul și avocatul

  3. ha ha, imi place 4, da’ nici 13 nu e rau.🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s