arakelian

lumea mea, si-a altora.

la munca

5 Comments


Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!
……………………………………………………………………………………………
Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
……………………………………………………………………………………………
Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!
……………………………………………………………………………………………
Am avut o discuþie serioasã cu soþul meu ºi acum el nu fumeaza,nu bea ºi nu merge la alte femei… Stã liniºtit în camera de reanimare!
……………………………………………………………………………………………
Nevasta cãtre sot:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodatã cã mã iubesti.
Soþul:
– ti-am spus o datã. Dacã o sã fie vreo schimbare, atunci te anunt!
……………………………………………………………………………………………
Ar trebui sã dai întotdeauna 100% la locul de muncã …12% Luni, 23% Marti, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
……………………………………………………………………………………………
Ion catre Maria:
– Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
– Alb si pufos ?
Ion:
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua…
(asta mi-o zice sotul cand plec la munca?🙂 )

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
——————————————————————————–
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …
——————————————————————————–
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…
——————————————————————————–
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
——————————————————————————–
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– …cred ca cel din sicriu…
——————————————————————————–
– Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
– “Nevasta-mea zice ca… ”
——————————————————————————–
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
——————————————————————————–
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele…
——————————————————————————–
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
——————————————————————————–
– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
——————————————————————————–
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat . . . .
——————————————————————————–
– Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
——————————————————————————–
– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !
——————————————————————————–
– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul…
– De ce ? Doar nu e vina lui . . .
——————————————————————————–
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vreo alternativă ?
——————————————————————————–
– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
– Cum aşa ?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– Şi-a doua ?
– Nu vrea să fugă . . .
——————————————————————————–
Discuţie între doi cowboy :
– Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
– Am câştigat-o la o partidă de biliard !
——————————————————————————–
– Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
——————————————————————————–
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
——————————————————————————–
– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
——————————————————————————–
– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
– Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …
——————————————————————————–
– Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
– Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
——————————————————————————–
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
– Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
——————————————————————————–
Ea : – E bună ciorba ?
El : – Ai chef de ceartă ?
——————————————————————————–
Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, … si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
——————————————————————————–
Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?
——————————————————————————–
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
——————————————————————————–
Undeva la ţară … Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

5 thoughts on “la munca

  1. Ingratelor!

    La spital sotia isi intreaba sotul aflat in stare grava :
    “Cum se scrie corect inmormantare, cu â sau cu î ? “

  2. dane, asta pune capac😀 dar imi da o gramada de idei.
    Dar pot sa il intreb pe sot cum sa scriu “spala vasele” in franceza si apoi sa ii dau email😀

  3. Am si eu una :))
    Cura de slăbire cu peşte in vreme de criza:
    – dimineaţa – crap de foame
    – la prânz – ştiucă n-am
    – seara – somn uşor!..

    Si inca una
    -Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
    -Sunt cirese negre !
    -Dar de ce sunt rosii ?
    -Pentru ca sunt inca verzi !!

    Si ultima😛
    Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
    – Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
    – Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
    – Merg airbagurile!!

  4. asta cu ciresele e tare :)))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s