arakelian

lumea mea, si-a altora.

Bancuri de dimineata

Leave a comment


In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
– Si pune mana pa’ harlet. Tu vei extrage radacinile!

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
– Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
– Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta…

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
“Tati, io ce trebuie sa fac?”
Tatal:”Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.”
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o pata mare, neagra si o intreaba:
“Dumneavoastra sunteti d-na ovul?”
“Nu, eu sunt d-na carie.”

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
– Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si striga:
– Femeie! Sotul tau e acasa?
Apare o femeie la fereastra:
– Da, doarme!
– Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:
– Femeie! Sotul tau e acasa?
– Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!
– Hopa… Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati si mobila, salvati si mobila

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la
peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.

Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede
perfect.. Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită.
Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
– Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
– Atunci mănîncă doar legumele.

Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: “Doamne
primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”

Epitaful unui lenes: “Aici continua sa se odihneasca…”

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA? Pentru ca e singura tara din
lume care nu are ambasada americana.

Un student la facultatea de drept, examen oral.
– Ce este frauda?
– Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
– Explica-te!
– Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profita de ignoranta
altuia pentru a-l prejudicia”

– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
– Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude
sa-l viziteze si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
– Atunci… e adevarat?… pleci?
– Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– D…dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe
asta cu rasismul si xenofobia?
– Sunteti!
– Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
– Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
– Eu intrebam: “Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si
farmacistilor?”
– Farmacistii? De ce farmacistii?
– Exact asa raspundeau toti!

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea
asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am
promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba
toata gresia in jurul piscinei.
– Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi
renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de
al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am
apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La
care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un
moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa
il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a
salvat pe baiat. Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere,
hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii
puna tanarului salvator tot felul de intrebari.
La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul
raspunde: “Din Partidul Neonazist”
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in
apa, fumeaza niste trabucuri … cand deodata unul din ei se opreste
si zice din senin:
– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s